Minden kérdésre tudom a választ

Egyszerűen túl jó arcok vagyunk itt a szerkesztőségben. Nem bírjuk tovább elviselni magunkat.

Namármost. Tudni kell azt, hogy mi itt a szerkesztőségben az empátia nagy tudású bajnokai vagyunk, a tolerancia amolyan felkent papjai. Ezért tehát megértjük azokat az embereket, akik szeretik a bohócokat.

Ez nem igaz, egyátalán nem értjük meg. Mér kéne viccesnek tartanunk, ha egy betegesen sminkelt Joker odaugrik mellénk és elkezd sikoltozni, hogy "Van másik!" . Ha sosem múló lelki sérüléseket akarunk okozni bármelyik gyereknek, nincs más dolgunk, mint ilyen hacukába bújni és jó hangosan ráhellózni az egyik sarok mögül. Idősebb korában tutira festett arcú prostikat fog halomba gyilkolni, hogy valahogy kompenzáljon.

Az egyetlen kivétel Szergej bohóc, na őt nem nyársalnánk fel, de csak azért nem, mert anno fekete-fehér tévében láttuk csak és ha jól emlékszünk ő nem beszélt sosem, ő ilyen kussolós bohóc volt. Úgyhogy ő megúszta, a többieket viszont megsütögetnénk, vagy valami forró billogot nyomnánk el a mellbimbójukon.

Császár Morzsa.

Hányas lába volt Adolf Hitlernek, kérdezi meg magától minden halandó legalább hetente egyszer fogmosás közben. Negyvenhetes? Huszonhármas? Harminkilences?

Nos, az emberek körében tapasztalható tanácstalanság oly mértékben felbőszítette eme blog íróját, hogy kénytelen volt felkapni a mindig készenlétben tartott duplacsövűjét és az utcán tébláboló járőkelők közé pörkölni párszor, hogy megnyugodjon egy kicsit.

Íme amire mindenki vágyott:

Adolf Hitlernek NEM VOLTAK LÁBAI.

A Harmadik Birodalom félheréjű (bizony, abból sem volt neki túl sok) vezetője az Osztrák-Magyar Monarchia területén született, egészen pontosan Lábatlan községben. A kis Adolf ennek megfelelően hamar megtanult levitálni, amely képességét később, az első világháborúban rendkívüli mértékben ki tudta használni, mint légi felderítő. Aztán hirtelen Führer vagy mi lett belőle és itt kell figyelni mindenkinek! Ugye feltűnt, hogy mindig csak egy pódium mögött láthatjuk őt, ahogy éppen egyik kezével hadonászva közlekedési rendőröset játszik? Na kérném szépen ez nem véletlen! Így sokkal előnyösebb volt, kivillantani a hetyke bajuszt és rakoncátlan tincseket, a nem létező láb helyett!

Persze szerkesztőségünkhöz is eljutott néhány "fotó", amelyen "menetelni" látjuk ezt az egykori celebet, de természetesen nem dőlünk be ezeknek a PaintBrushal készült hitvány fércműveknek, mindössze gúnyos kacajjal tudjuk jutalmazni őket, körülbelül így: "HAHAHA!" A kedves olvasók is tegyenek így.

Azt is az ördög.

Az ördög.

Nyílván mindenki ismer olyan embert, aki véresre kaparva a falat, habzó szájjal üvöltötte világgá a társadalom eme égető, megoldásra váró kérdését: ki találta fel a guminőket?

A tudokmindent stábja évekig tartó, fáradtságot nem ismerő nyomozással végére járt a rejtélynek. Kapaszkodjatok meg.

A gumibabákat Batman találta fel, ez volt az első szerkója.Akkoriban az volt a taktikája, hogy halálra röhögtette a rosszfiúkat! Aztán, a pubertás elmúltával komolyabbra váltott és a felszerelésen egy aprót változtatva piacra dobta azt, megalapozva ezzel vállalati vagyonát. Nem kell sok fantázia, hogy kitaláljuk: Batman találta fel a Halloweeni maszkokat is.

Nagyon szomorú hiányossága a blog.hu-nak hogy nincs olyan oldal, ahol az emberek feltehetik a kérdéseiket, amelyeket szégyellnek megkérdezni a háziorvosuktól, gyógyszerészüktől, vagy csak az ágyban, a takaró alá bújva merik elsuttogni, hátha épp arra jár a Zsákos Ember és válaszol nekik.

Na kérem, ennek vége mától. Mostantól vége a nyomasztó lelki görcsöknek, tudat alá folytott kiváncsiságnak! Előre meg minden!

Első kérdésnek tegyük fel azt, ami joggal okozott nem egy nedves olvasónak álmatlan éjszakákat. Honnan származnak a kertitörpék, a giccs eme anyagi megtestesülései!

Ez egy rendkívül szomorú történet, mindig megkönnyezi a blog tulajdonosa, ahányszor eszébe jut, most is éppen szomorúan ingatom a fejem.

Az úgy volt, hogy Hófehérkének a hatalomra jutása után már nem volt szüksége addigi hű csatlósaira (és valljuk be, hálótársaira), mivel sokkal jobb partit látott az ifjú daliás herceg személyében. Ezért a gonosz mostoha varázskönyvét felhasználva kővé változtatta őket jól. Ráadásul, hogy senki ne merjen kekeckedni vele, elrettentő például kirakatta őket a királyi kertbe. Ez azonban a szándékolttól ellenkező hatást ért el, hiszen az emberek díjazták az ötletet. "Milyen jópofa", mondogatták, "Igazán cukik", bólogattak elismerően.

Talán mondanom sem kell, ezek a vélemények a királyi kancellár (ő amolyan ős PR-os volt) fülébe is eljutottak, ami azt eredményezte, hogy a következő pár évben a királyság kincstárát mindenféle giccses képződmények (kerti törpék mellett jól fogytak még a vízköpők és a hupikék törpikék is) eladásából származó bevételekből töltötték fel. A rettenetes eseményt egyedül Morgó úszta meg élve, aki akkor épp Ali Baba háremében járt "tanulmányi úton". Azóta is szörnyű bosszút forral.